Ya saben, estudio, apruebo (o no) , y retiro el título secundario (o no). Si señor! tengo 17 años, que esperaban que  me reciba de cirujano plástico?.  Bancame querido que en unas semanas arranco con el bloguete.

Hace un tiempo que estoy fantaseando en cómo serán los dispositivos del futuro como lo hizo Neri en su blog.  En realidad fantaseo con un nuevo material multifunción basado en la nanotecnologia, el cambio se haría gradualmente al ir agregando funciones a las pantallas. En los comienzos y hasta hoy, no se por cuanto tiempo más, las pantallas solo sirven para mostrar información,  pero con la implementación del multitouch, la pantalla también cumple la función de introducir información El próximo paso sera que las pantallas conformen todo el cuerpo del dispositivo, es decir, que una TV o un telefono sea “pura pantalla”.

La nanotecnología y la computación térmica permitirían que se hagan circuitos, baterias y otros componentes más pequeños, de forma que el aparato  central sería solo una fracción del disposito, el resto sería pantalla muy estética, sin bordes, transparente y flexible y hasta quizá elástica para que pueda cambiar de forma, plegarse y restaurarse si se daña, hacerse más duros o más blandos, o aun cosas más extrañas, por ahora inexistentes, como que sea capaz de fragmentarse y volverse a unir o que pueda almacenar energía por si misma para prescindir de las baterías, que la pantalla y la cámara sean la misma cosa, o que sea posible proyectarse información de todos sus lados, entre otras características locas.

De todas formas los  fabricantes de dispositivos móviles como las computadoras portátiles o los celulares no tendrían que preocuparse en nada más que en su eficacia energética, en crear pantallas más lindas y con más funciones y en tener una gran capacidad de alcance, la potencia de sus procesadores no será tan importante por que funcionaran en “la nube”

Pero no “la nube” como la que quiere alcanzar Google con su Chrome Os en donde las aplicaciones estén en servidores de la compañia, sino que serán pequeñas “nubesitas” cada individuo o familia poseera su información en una computadora central, tan potente como las super computadoras de hoy en día (Por que puede suceder que la Ley de Moore no se detenga con los avances de la computación térmica) o tal vez basada en la computación cuántica, quien sabe.  En la central estarían todos nuestros datos personales, todos los sistemas de los dispositivos virtualizados y a los que accedemos a través de internet o mejor dicho de La Grid.

Todas las computadoras, portátiles, inclusive televisores, consolas, y todo tipo de dispositivo electrónico estaría conectado a la central, se encargaría de sincronizar cada cosa, todas las cosas conectadas a la central, serán las terminales, cada una con su función doméstica.  La electrónica, toda, será remplazada por las super pantallas que proyectan información de la central,  series, peliculas, paginas de internet, progranas, cuadros, video juegos, video conferencias, todo!. Y al ser pantallas adaptables podrían aplicarse en ventanas o muebles. Podríamos cambiar el “skin” de las cortinas cuantas veces queramos o regular la luz que entra, o bien como toda pantalla, ser capaces de iluminar artificialmente e igual o más que una lamparita de las de ahora.  Lograríamos el tan anhelado hogar robotico e  inteligente, pero sin un control remoto, solo manejándolo con la voz, a través de las terminales, o con el movimiento del cuerpo (tal, proyecto natal)  incluso remotamente! :p

Entonces, imaginen, afuera de sus casas, podrán hacer todo lo que hacen con una computadora ahora, inclusive podrán acceder a todos sus  documentos, escuchar los cientos de

Petabytes de música y seguir estupidizandose  como lo hacen ahora ^^.  En sus casas, estará la central, tan inteligente como Multivac,tan servicial como Robotina y tan práctica como un libro, manejara unos cuantos teraflops y nos facilitará la vida, aunque seguramente sea incapaz de entender las mujeres, matar a nuestro jefe, o llevar a los chicos al colegio, algunas cosas nunca van a cambiar .  Los adultos acusaran a los nuevos videojuegos realistas de la violencia en los niños, argumentando que antes los videojuegos solo se jugaban con un par de botones, y no simulando tener una espada en la mano. Demás esta decir que antes de llegar a ese paradisíaco punto se tendría que acabar con la pobreza, las enfermedades, y con la guerra, pero bueno ya saben, antes vamos a llegar a Pluton.

Muchas de las cosas que dije se están haciendo, otras en estado prematuro, y algunas suenan imposibles hoy en día, quien sabe, tal vez en un futuro sea considerado un visionario :).

PD: Es más, el post lo hice por que lo de las pantallas transparentes lo venia pensando hace mucho, casualmente hoy me entero que Microsoft esta desarrollando eso mismo, creo que tengo que dejar de usar Windows. Hablando de Windows, no, en el futuro no va a existir, los sistemas van a ser open source. Ja!

Un músico boliviano, tocando una pieza de un compositor aleman en un instrumento español. Priceless

Lógicas distintas

Lo que digo es completamente subjetivo desde el vamos, ya que por supuesto no fuí mujer jamas, a no ser que lo de la reencarnación no sea verso ಠ_ಠ. Si bien somos la misma especie, somos distintos en todos los aspectos, inclusive nos manejamos con lógicas distintas!, a veces caóticas en ambos casos, desde mi punto de vista admiro de las mujeres esa prolijidad que aplican en absolutamente todo, el sentido tan elevado de la belleza que tienen, es decir que miran la realidad con un cierto instinto maternal, por otro lado aborrezco esa tendencia que tienden a complicar las cosas más simples.  Y ni de cerca hay contenido machista, si no todo lo contrario, envidio y admiro ese don femenino que en general los hombres no tenemos, aún así estoy bastante contento de haber nacido nene….

Día de 27hs

El hombre de hoy en día vive apurado, pero la mujer técnicamente va mas rápido que el tiempo mismo. Yo no podria! nunca!. Cuando me levanto a la mañana, generalmente 40 minutos antes de salir, y de los cuales pierdo 20 puteando por tener que despertarme, el resto lo uso en comer lo que pueda, sin importar que salga de mi casa con el pijama de Winnie Pooh. ¿Cómo haría si fuera mujer? No me quiero imaginar como maquillaría en menos de 20 minutos, un Piñon Fijo entredormido y con cara de tuje.

Menos forma que un pochoclo

Se podría dar el caso que si nacía mujer tenga la misma contextura física, o sea midiendo 1,67 y pesando 54kg, podrían pasar dos cosas,  que invierta  10kg en  nalgas y lolas, o, lo más probable, que pese lo mismo y sea una pandereta… poco culo, pocas tetas. Tambíen puede pasar que siendo mujer sea todo lo contrario de lo que soy ahora…. mediría 1,85 y tendría barba y bigote. En la mujer la belleza tiene un papel más importante que en el hombre, así que por suerte soy hombre

El Caos sexificado

Un grupo de mujeres puede estallar en cólera, arrancarse los pelos, matar al perro, pegarle a la abuela, o cualquier cosa extrema por alguna mínima discusión, el hombre en cambio lo resuelve con un “callate puto”. Curioso que el rubro militar este protagonizado por hombres, yo creo que si las guerras las decidieran las mujeres serian mas divertidas . Personalmente, frente a lo rebuscado que soy y a la sinceridad malintencionada que poseo, ser mujer  empeoraría las cosas.. discutiría con todos, me odiaría todo el mundo y… Ups, que casualidad.

Y por si fuera poco…

…Me llamaría Soledad,  eso es lo que siempre me dice mi vieja. Para rematarla me he ponía Soledad Conchuda Perez. Bueno, bueno, sin irnos a los extremos mi hermana tiene tres nombres y el tercero es Rita. Estoy eternamente agradecido de Llamarme Pablo y que me digan Pol. ¿Se imaginan? El blog de Sole, una chica que le gusta el heavy metal, la informática y escribir sandeces en internet. Pero por favor, pidan la eutanasia, ni yo quiero ver algo así xD.

Estoy muy contento de ser Pol y no ser Sole, pero de todas formas gracias!, gracias a todas las mujeres que ayudan a equilibrar el mundo torcido por los hombres.

Me imaginé durante tanto tiempo el día que iba a escuchar esta noticia, y aún cuando habian sacado el disco continuaba mi escepticismo de que nunca los iba a ver en vivo, pero ya esta, ya lo confirmaron ellos mismos, y si dicen América Latina también es Argentina,  Yo doy la exactiquísima fecha de: “algo” de Febrero. SI señores, el algo de Febrero y quien sabe si no son varios “algos de Febrero” voy a poder morir tranquilo, si bien soy un privilegiado por la cantidad de recitales que vi hasta ahora, con este evento se completaría una gran parte del rompecabezas (aunque faltan piezas, lo se).

Ya me puedo imaginar como va a ser, con el cielo dorado, y el campo lleno de rosas,damas bebiendo hidromiel,  unicornios saltando y elfos cantando No Remorse, y cuando termine, ya me puede atropellar tranquilamente un auto en Avenida Libertadores (¿Por que dije Av. Libertadores?, sera que huelo a River?)

Esperemos que esta vez no den la vuelta a mitad de camino, por las dudas NO le recemos a San Enojo.

A raíz de una conversación con una persona que aprecio mucho pero que evidentemente difiere de mis creencias, me tope con esto y formule una peligrosa teoria. Guarda eh. Resulta que por medio de magia ahora se puede hacer una especia de lavado de dinero o algo así, hay varios metodos, y supongo que debe depender si sos monotributista o autónomo, que se yo, vamos por el primer método.. ALAKAZAM!

Hechizo para atraer el dinero durante todo el mes

Se necesita:

• 1 cucharada de sal de grano
• 1 vaso liso de vidrio

Procedimiento:

El primer domingo de cada mes llena el vaso con agua de la llave ósea corriente ponle la cucharada de sal y déjalo reposar por 1 hora transcurrido el tiempo mientras te enjuagas las manos dices esta oración:

“La sal es protectora y ella me ayudara a que mi dinero se multiplique y jamás falte en mi hogar.”

No te seques las manos con la toalla, aplaude para hacer que la buena vibra venga a ti hasta que se te sequen, después de ello puedes hacer tus labores normales aun que te mojes las manos.

Bueno, la primer conclusión que extraigo es que te van a quedar las manos como un cacho de jamón crudo. La segunda, la verdad estuve buscando la “llave ósea” en toda mi casa pero no encontre ninguna canilla hecha de huesos, así que supongo que habra querido decir “llave o sea”. Y por último es que esto es más peligroso que tiroteo en ascensor. Imaginense si alguien hace el truquito este y funciona, barbaro!.. ahora imaginense que lo hacen unas tres millones de personas durante 3 meses… Boludos! tendriamos que juntar la bolsa de Wall Street en palita, no más decir que la economia mundial se va a la mismisima mierda junto con la guerra del petroleo.. Ahora empezaria una guerra salvaje por la sal. ¿Se imaginan cuanto valdrian las papas fritas? la verdad no me quiero imaginar a la humanidad matandose por un chisito o por cualquier cosa salada, comiendose los mocos, o… Bueno, esperemos que esto solo le salga a David Coperfield… vamos al siguiente. WAZA!

Hechizo de Júpiter para el dinero

Ingredientes: para fabricar el Aceite de Júpiter debes poner, tres gotas de Musgo de Roble, una gota de clavo, una gota de bouquet de Tonca.

Para!, para para.. no se de donde queres que consiga musgo de roble, y menos bouquet de Tonca que no se ni lo que es pero parece que me estuvieras mandando a lavar el culo en frances, y ni quiero preguntar como se obtiene una gota de clavo, exprimo una ferretería? además , con lo caro que esta el aceite si me sale esoa prefiero venderlo o freírme una milanesa que esperar a que me caigan monedas del cielo. NEXT

Hechizo para obtener dinero

El dinero es uno de los objetos que tiene mayor carga energética, y a esto se debe que sea el símbolo de todas las cosas que deseamos adquirir. Un billete es simplemente un pedazo de papel; pero usted puede cambiarlo, como “arte de magia” por las cosas que le agradan o necesita. Consiga siete monedas (de su país) y forme con ellas una cruz con los brazos apuntando hacia los cuatro puntos cardinales. Prenda un incienso de almizcle o canela y encienda sobre el centro de la cruz una vela de color verde diciendo con concentración y mucha fuerza de voluntad: “Que del Este venga abundancia y oro, del Oeste la abundancia y plata, del Norte magníficos regalos, y del Sur, torrentes de prosperidad y felicidad”. Repita esto 10 veces con mucha fe como que estuviera recitando. Luego afirmando con mucha fuerza de voluntad mágica dirá: ” Que así sea, que sea, porque es mi voluntad y mi deseo, así será”. Luego deje que la vela se consuma. Esto lo puede hacer las veces que lo considere necesario. Deje que la vela se consuma y encienda una durante tres lunes consecutivos. Puede usar incienso de pachulí.

Che y sirve con patacones o esos no tienen carga energética?…Por cierto, insisto en que me estas puteando, “pachulí” no puede significar nada bueno.

Dinero de verdad
Es un poco largo ..pero funciona lo veras
En la misa del domingo(preferentemente la primera)moja 13 monedas plateadas y 7 monedas doradas pide a dios que te bendiga y vendiga las monedas.
Por la noche sin que nadie te vea sal al jardin y prende tres velas una roja una verde y una amarilla colocalas en el pasto en forma de triangulo con la amarilla arriba la verde a la dercha y la roja a la izquierda en el centro del triangulo deves enterrar un recipiente de barro en el cual pondras primero sal de grano o de mar de preferencia solo coloca una ligera capa de sal luego repite esta frase:\”que la mala fortuna se aleje de mi y mi hogar.\”luego coloca las monedas plateadas procurando cubrir la sal totalmente y repite: \”este escudo de plata me protegera contra la desdicha\”. Vierte un poco de miel de abeja cubriendo las monedas plateadas y luego coloca las monedas doradas formando un circulo sobre la miel y repite tres veces:\”que la dulzura de la miel se refleje en dinero para mi felicidad\”inmediatamente tapa el recipiente de barro con un paño amarillo sujetandolo con un liston o hilo rojo y cubrelo de tierra.

¿Dinero de verdad? Ah, que todos los anteriores me daban billetes del monopoly?, mago pelotudo!

Para conseguri dinero de manera rapida
Para atraer dinero cuando tienes urgencia de el, debes hacer lo siguiente:

Buscas un limon de tamaño normal verde (no maduro) antes de acostarte, lo cortas en cruz y lo colocas debajo de tu cama y al dia siguiente o por tardar a los dos dias veras el el resultado…. A los 7 dias exactos recoges el limon con la mano izquierda con un objeo sin hacer contacto directo con el (una bolsa plastica negra) y lo botas, preferiblemente a una cañada donde halla corriente de agua.

Me parecia que Bill Gates no se hizo rico vendiendo licencias…. Bueno por lo menos es un hechizo ecologista y tira un limón, hubiera sido peor si me pedia poner una pila sulfatada en al almohada y despues tirarlo al rio.

Mezcla para obtener dinero:
Autora: Marcela para © hechizos.info | Copyright- Todos los derechos reservados
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Realizar una mezcla con cebolla en polvo seca, canela en polvo, lavanda y laurel. Hacer con todo ello un polvo bien fino y mezclarlo con polvo de almizcle. Esta pócima la esparcirá por su negocio o casa.

Waw, todos los derechos reservados, espero que no me haga el hechizo de la propiedad intelectual (?) en fín, te llenas de guita, pero te queda un olor a pastel de papa terrible, no lo recomiendo.

Como verán, si toda la humanidad hace estos rituales, no solo empezaría la guerra de la sal, si no que habría  100  millones de pelotudos tratando de exprimir un clavo,  8000 millones

de limones desembocando en el mar, algún nabo buscando incienso de pachulí y los putos de Sprayete vendiendo una canilla ósea hecha de huesos caracú.  A todo esto, todavía tengo  una duda muy importante, porqué  esta maga tan vivaracha tiene publicidad en la página, no le basta con tirar un par de limones?… tengo una mejor idea, y si se consigue un laburo honesto?

Gracias Tom por la magia xD. (click en la imagen para ir a la página)

Te lo saca con wallpaper y todo ^^. Si señores, la copia original de las beta o RC de windows 7 han empesado a caducar, supuestamente esto tenia que ocurrir despues del año que viene pero como Microsoft apuro la salida  de su nuevo sistema no operativo, ya empiezan a sugerir que saquemos esa copia ilegal por que somos viles  y tacaños piratas.

Acá ven mi captura, lo que sucede es que sale un aviso diciendo que nuestro windows no esta validado, entonces el wallpaper se vuelve negro y nos sale una preciosa marca al costado de la pantalla. Tambien teóricamente se tendria que apagar el equipo cada 2hs, pero hasta ahora no sucedio.

Por suerte, existen sistemas operativos (y muy) que siguen siendo gratuitos, legales, libres y exentos de que manipulen nuestra libertad. A fines de Octubre se va a ver en toda internet miles de benchamarks, analisis, flamewars, etc sobre Windows 7 vs Ubuntu 9.10, que mientras yo apuesto todos los fichines a este ultimo, la mediocridad hablara maravillas del otro, solo por el hecho de que es mejor que su antesesor. Impresentables.

Así que ya saben si quieren necesitan seguir usando el coso, se consigue más rapido que el aire: Aquí
Si quieren probar algo de verdad, Ubuntu 9.04 final, Ubuntu 9.10 Beta

Mientras hace unos años un idealista considero que el día debia dividirse en tres de modo que queden ocho horas para dormir, ocho para trabajar y ocho para divertirse, el sistema de mierda llevo por un lado a los jovenes a invertir doce horas para dormir y doce para divertirse para que cuando cumplan 18, tener catorce horas para trabajar, dos para esperar el colectivo, cuatro para dormir, dos para tomar antidepresivos y el resto dedicado a la televisión.. esto fue hasta que llego facebook, ocupando tiempo en los trabajos, en especial en los empleados de atención al publico; también ocupo el lugar de la televisión el domingo por que no hay un carajo, y por supuesto durmiendo tres horas.. Es obvio que facebook nos cago la vida, pero vamos a hacer incapié en esas pequeñas cosas que se fueron perdiendo y no nos dimos cuenta.

Nos quedamos sin cosas para contar!

Así es, mucho monólogo, mucho compartir, y nos quedamos sin cosas para comentar en la vida real.

A: Pol! como andas?
P: Bien, con un poco de sueño, no dormi nada
A:  Si vi que posteaste en facebook anoche….” jugando al Crysis”
P: Ahm, eh.. si.. tambien antes de ayer me quede dormido por eso falte.
A: Si, tambien te vi puteando en facebook por que quedaste dormido
P: cambiando de tema, como estuvo la fiesta del Sábado?
A: bien, fijate en facebook.

Carajo! tenemos miles de cosas de que  hablar no se las contemos a una página!

Che! estás igual! ¿Que es de tu vida?

Recuerden bien estas dos frases, por que nunca las van a volver a ver en su puta vida, facebook no solo nos saco los temas de conversación con las personas que vemos seguido, si no tambien con las que no vemos nunca,  lo que se dicen los clásicos viejos conocidos son las típicas, “Estas igual chabon!. ¿Que es de tu vida”. ¿Y tus pibes en que andan? ¿En que andas laburando?, y muchas más” Y esas frases eran contestadas con  alegria (salvo claro que te cuente que se murio la mujer y esta sin laburo), en 15 minutos y se repetian cada vez que se cruzaban..

Pero no, ya no más en el caso de las personas más grandes que se encuentren con sus compañeros del colegio o con viejos amigos, gracias a facebook lo contacta, ve que esta hecho mierda, canoso y gordo, que se caso, que tuvo un hijo flogger, que esta trabajando en una fabrica de supositorios y que evidentemente no termino la carrera de médico cardiologo que habia empezado allá por el 89… pero ahí no termina, el viejo amigo no se va, queda ahí por siempre, se va al tacho la ilusión de volver a verlo dentro de unos años, de ver cuan más canoso esta, por que esta ahí conectado, todos los días, disponible para decirle lo que quieras, pero lamentablemente no tenes nada para decirle.

Y no me quiero imaginar como van a ser las reuniones de egresados en unos años, que va a contar uno? que te eneamoraste de una judia y te casaste en una sinagoga, que estas viviendo en un monoblock en Gerli, o que no podes tomar más alcohol por que encontaron un arresife de corales en el higado?. Nada, todo lo contaste indirectamente en facebook y hasta el mismo boludo jodon que se sentaba atras tuyo puso “Me gusta” cuando contabas de tus hemorroides

Chusmas en extinción

Y al fínal el remedio fue peor que la enfermedad. Los y las chismosas, esos que alimentan su ego averiguando y contando cosas de la vida de los demas, vieron a facebook como la oportunidad perfecta para  saber todo sobre todos, aunque ni más ni menos, así como la aparicion de los dvd y el emule llevo a la desparición de los video clubes, los celulares a los locutorios o la pornografia online al cierre de los cines para adultos.. Facebook llevo a la crisis de las chusmas, imaginense la frustración ante un caso similar a este:

C:  A que no sabes lo que me entere!
A: Que?
C: Rigoberta se pelio con Mermebundo
A: Si, ya sabia lo vi en facebook
C: Pero aparentemente, ojo no digas nada, ella lo engañaba
A: Si, me lo imagine…

Los chusmas eran y son, detectives urbanos,  investigaban, deducian, y comprobaban por que el Tano  vendió el Fiat Duna y se compro un Renault  familiar… les costaba, pero lo lograban como buenos expertos en su materia, pero toda la magia se perdio cuando el Tano se creo un facebook, agrego a toda la cuadra y dijo, “Vendo el Duna por que los gasoleros son una garcha” … Tambien habian desaparecido los clasicos como “Me contaron que vieron al  hermano de Yocasta fumando cosas raras”

Pero como decia, a mi personalmente me molesta más el remedio que la enfermedad, veremos en un futuro no tan lejano como el clásico estereotipo de la vieja chusma con ruleros barriendo la vereda se remplaza por una entidad visadoras de albunes de fotos ajenos.

Nos reimos de vos, no con vos.

Esta es clásica, sin duda la más odiada. Los tags o etiquetas  fueron un gran invento hasta que se lo comenzo a aplicar de forma rotundamente estúpida. A pesar que el caralibro nos permite evitar que cualquier pánfilo nos etiquete, es algo que en primer lugar nadie configura y ademas, no deja de ser util para ver las fotos de alguna fiesta en las que salio uno. Pero, el problema viene si en esa fiesta tomaste dos fernet, un gancia y un destornillador por que es muy probable que salgas para el ojete.

Lo mismo sucede con las fiestas de disfraces, las fotos en el trabajo, las despedidas de soltero y si uno es feo y poco fotogénico el peligro es mayor. De paso tambien podemos maldecir al japones pelotudo que se le ocurrio ponerle camarita a los celulares, a los mp3, o lavarropas, que permiten que cualquier navo te capture en el momento más humillante, aunque de todas formas no deja de ser muy gracioso cuando estamos del lado del espectador…

Pero uno por más avergonzado que  este no puede hacer nada por que si podras eliminar la etiqueta, pero la foto sigue estando!, si esta ahí, y vos lo sabes, ya vieron 578 personas la foto tuya copulando con un tacho de basura en plaza Miserere. mientras gritabas I WANNA BE FREE, I WANNA CHANGE THE WORLD!.
sisi, la foto ESTA y no podes hacer nada. pnwned.

Ay! ¿Y esa foto?

Pero no todas las fotos de facebook son escraches, tambien estan esas fotos destacadas que pegamos en la pared, o las ponemos en la mesita de luz.. La familia en Las Toninas, tu foto dando los primeros pasitos, la vez que te ganaste un viaje a Egipto, o la foto del perro Boby cuando era cachorrito… si esas fotos que uno ve cuando entra por primera vez a una casa y si o si tiene que acotar algo al respecto, como “que lindo que te quedaban los rulitos” o “No sabia que fuiste a Egipto!” etc… Otra vez, chau magia, chau emoción, como un boludo escaneaste el album de fotos  que tenia guardado tu vieja y ahora esta en facebook, lo vieron todos y no hay más emoción. Los albunes de fotos con tapa dura  y fotos selectas (que DE VERDAD VALIAN LA PENA EH!!) no se ven más, por que? primero como ya habia dicho, todos aparato con más de 3 botones ahora viene con cámara, segundo por que somos libres de sacar, divulgar y subir 890323 fotos en 2 clicks,  que son todas iguales, nunca vemos, y quedan ahí sin nadie que diga “Ay! ‘Y esa foto?”

Fanaticos eran los de antes

Esto es, a mi parecer lo más hediondo de cacabook, mientras en la edad media el fanatismo religioso llevo a una violenta inquisisión donde se quemaron cientos de libros y se mataron miles de personas,  en el siglo XX el fanatismo ideológico llevo a un enfermo a iniciar al 2da guerra mundial, o mismo hoy en día el fanatismo en el futbol hace que caguen a piñas a un pibe por que tiene remera de otro color.. En facebook se creo un uso de la palabra fanático ‘fan’, inofensivo pero si potencialmente idiota.

Por que uno puede ser fanático en el sentido sano de la palabra de un grupo de música, de la Toyota Hilux, de los cuadros de Van Gogh o de las canciones de Pablo Lescano pero  quiero que alguien me explique por favor como alguien puede ser fan de  “Yo tambien me he columpiado en una silla xD” o “Para los que se Rien Cuando Alguien se Cae” o “Yo también le doy la vuelta a la almohada para poner el lado frío” EH¡¡¡!? Diganme como uno puede ser fanatico de eso? Todos los 4 de Marzo salen a la calle con remeras de “Yo tambien le doy la vuelta a la almohada” a festejar?… Un poco de sentido comun por favor, si te vas a hacer fan de “Odio estar triste” o “Dormir 10 minutos más” pensa un poco, A QUIEN CARAJO LE GUSTA ESTAR TRISTE O DORMIR 10 MINUTOS MENOS!.

Me quiere, No me quiere, Me acepta, No me acepta

Oh yea!, Deje lo mejor para el final… sin duda lo peor que nos pudo sacar facebook, tan trágico como extinguir al chusma era extinguir al enamorado, al busca minas, al boludo timidon que no sabe ir de frente y tiene que rebuscarsela.

Remontemonos 15 años atras. 1994, empezabas tu primer año en la facultad y ves una chica hermosisima, parece un poco tímida y viaja en el mismo bondi que vos pero se baja antes… Lo primero que queres saber es como se llama,  y despues buscar una oportunidad para entablar una charla,  en las primeras conversaciónes te enteras que le gusta Pearl Jam, entonces hablan de los gustos en comun, poco a poco se descrubren ciertas peculiaridades como: que habian ido al jardin de infantes juntos , o que vivian muy cerca hasta que uno se mudo,  si todo salia bien, tarde o temprano vos te enterabas de la “situación sentimental” y podias conseguir el telefono, con el tiempo, con suerte y esfuerzo se podia arrancar una linda relación a pesar de los defectos y diferencias que se iban sabiendo despues.

Año 2009, empezas tu primer año en la facultad, ves una chica hermosisima, PARECE un poco tímida y viaja en el mismo bondi que vos pero se baja antes… Lo primero que haces es buscar en facebook, te lleva no más de 2 minutos encontrarla, le envias la solicitud de amistad y acepta ciegamente como todos, automaticamente ya sabes el mail, el fotolog, el blog, y su celular. Te enteras que le gusta Pearl Jam, Danzig y Don Omar, pero omitis eso ultimo… Te enteras que habia ido al mismo jardin de infantes que vos, y que era la flaca que te pego el chicle en el pelo y te tuvieron que rapar los rulitos, miras las fotos, ves que de timida no tiene un pelo por que en la mitad sale semi en bolas. Los defectos y diferencias son lo primero que se ven,  y con un poco de suerte no te encontras con esto:

Fín, compartan en facebook.

Nada como una reflexión cínica al levantarse, no se por que mientras me recalentaba las empanadas de ayer me puse a pensar en los hombres que son amigos de sus ex-novias son unos pelotudos, (no digo que sean estúpidos, conozco varios y no creo que lo sean, por ejemplo ehm… bueno, uno con un sobrenombre de 3 letras).

Son unos pelotudos por que no entra en la lógica volverse amigo de una persona que te amaba y lo dejo de hacer por que si! o bien en el caso de que nunca te haya amado, que es muy probable, volverse amigo de una persona que te camuflo un sentimiento, escondido claro, entre la nalga izquierda, y la derecha, no tiene lógica, es como hacerse amigo del que te afano el celular o bien mandarle una invitación de amistad  en facebook a Menem.

¿Pero quienes somos nosotros, los varones (y más yo!), para juzgar esa mentira unisex? o acaso ningun hombre dijo “mejor quedamos como amigos”? En ese caso propongo ser más francos, dejar la hipocresia y los eufemismos de lado y empezar esas relaciones efímeras (y volatiles como un pedo), con una frase más directa y sensata, algo como “yo te doy murra, te pago la coca y todos contentos” a partir de ahí todo seria más facil, y en caso de pelea o distanciamiento todo se arregla con un “Me aburri, pero por favor, no me interesa ser tu amigo”