Esta fotografía devenida en propaganda soviética se acredita a Aleksandr Ródchenko, fundador del constructivismo ruso, “hijo” de la revolución bolchevique, y uno de los más destacados artistas de la URSS.  ¿La protagonista? Lilya Brik, la Marilyn Monroe socialista, artista, mujer y musa inspiradora de Vladimir Mayakovski (Llamado por Stalin, el mejor y más talentoso artista de la época soviética). Ródchenko falleció en el 56, Brick en el 78.

Décadas después, en un negocio del Alto Palermo:

Suave ironía, el trolleo restropectivo del capitalismo

Y de yapa, en el mismo Shopping:

Hoy  les voy a contar una historia que mantuve prácticamente en secreto por 10 años, y por esas vueltas de la vida hoy se me ocurre darla a conocer. Todo sucedió antes de convertirme en el rebelde de pelo largo y nerd de la computadora que soy ahora, en ese momento era un apuesto  y alegre niño que sonreía y se divertía como los demás. Pero con una particularidad, tenía una afición no muy común: los dinosaurios; por supuesto que su versión hollywoodense exagerada que recibía de las películas,  pero al fin y al cabo aunque estuviera alejada de la realidad científica me estimulaba a leer e interiorizarme en el tema.

Algo bastante y curioso y llamativo para un crío de 5 años, aunque ciertamente lógico si nos ubicamos en el contexto de que no tenía televisión por cable,  y una de los tantos VHS que había en mi casa era el de Jurassic Park.  Yo en ese momento no sabía lo que era Dragon Ball,  por lo tanto, toda mi adrenalina estaba en los velociraptors  que abrían picaportes (?). Así que mi vieja que es de esas que sobrevaloran al hijo por más que sea un inútil panqueque,  solía enorgullecerse frente a otras madres de no haber tenido un hijo tarado, hasta que en una oportunidad una vieja mercenaria me vio como un bien redituable y le sugirió a mi madre mandar cartas o anotarme en castings.

Y así fue… Si bien sus objetivos no eran explotarme ni nada por el estilo, mi vieja  mandó solo una carta a Sorpresa y 1/2 para probar suerte.  Para los que no lo saben, Sorpresa y 1/2 era un programa de televisión que pasaban por canal 13 conducido por Julian Weich durante la década del 90 y principios del 2000, que en cortas palabras, consistía en sorprender a un tipo común y corriente cumpliéndole su sueño.  Era bastante interesante pero después del desbarajuste económico del 2001  supongo que se hizo imposible sostener los costes de producción y terminó.

Por cuestiones del azar, o la mercadotecnia  mi carta fue recién tenida en cuenta en el año 2000 , 4 años después que mi vieja  la enviase, por supuesto que yo de esto ni enterado porque vivía en un supercúmulo de pedos, además la idea era que no me enterase porque justamente, era una sorpresa. La producción del programa se contacto con mi familia e hicieron toda una simulación para entrevistarme en mi casa y finalmente ofrecerme ir al programa de Dady Brieva, Agrandadytos, para hablar de estos nobles reptiles. Y no quiero entrar más en detalles sin que vean lo más importante del post: Mis 15 minutos de fama

Bueno como se dieron cuenta, les serví de publicidad viviente  a Disney  en ese momento todavía gozábamos del sabroso 1 a 1, e ir a Miami salía lo mismo que lo que sale ahora ir a Brasil, por lo que la oportunidad era suculenta:  un infante adorable que sabía un poquito de dinosaurios haciéndole publicidad a una película que se acababa de estrenar en el país. A Disney World no le costó nada, a la productora la costó poco y yo me recorrí todo el parque de diversiones gratarola. Que vuelva el Carlos! (???)

Por más que todo esto no haya sido más que un golpe de suerte, destaco mucho el viaje a Neuquén que me regalaron, que fue de infinito menor coste que el viaje a EE.UU pero connotó mucho más en mi, ahí conocí a la paleontología como una ciencia real, ahí me explicaron lo que era un estrato geológico, lo que era un yacimiento, ahí conocí la carrera que recién ahora estoy estudiando, la geología.

Eso sí,  después del viaje a Disney, nunca más toqué un avión, ni gané un concurso ni crucé la frontera argentina. Así que todo esto queda en mis recuerdos tercermundistas. Ah, me olvidaba después de eso me cara se derritió como una vela y me vi obligado a taparla en todas las fotos, I’M NOT KIDDING

PD: el video está editadísimo por mi, porque tiene varios bloopers que me matan de vergüenza, por ejemplo en una parte hablo como Mexicano sin razón aparente, en otra le digo a Dady Brieva: “Querés que te la muestre? EH EH?” refiriéndome a mi remera, y por último cuando hablo con Julián, el tipo me toma el pelo porque yo no le contestaba y en realidad  lo que sucedía era que me habían puesto mal el micrófono

Plaza Constitución, sí, el Mordor de Capital Federal.

Seguro muchos ya lo percataron, pero si observan uno de los carteles grandes, como los que están en la avenida General Paz, van a ver que el libro de la nena está escrito en … ÁRABE (en la foto que saqué yo no se ve, incluso la fotografía está recortada!).

Yo noté eso hace unos meses cuando viajaba en el 28 y me percaté también de la leyenda que figura abajo a la derecha © UNESCO/Abdelhak Senna. Al tiempo busqué ese nombre en Google images y llegué a este link donde se encuentra la foto original, efectivamente, no se trata de una escuela argentina, sino de una marroquí

Alumno marroquí en una clase de escuela primaria en Tifelte cerca de Rabat, aprendiendo árabe.. (?)

Bueno, eso, seguramente les faltó una foto, buscaron “nenes morochos + escuela” y esa imagen les vino como anillo al dedo

Igual todo bien, todo lo legal, porque son fotos libres de la Unesco que:

Los medios de comunicación que lo deseen pueden descargarlas en alta resolución y utilizarlas libremente, con mención obligatoria del crédito © UNESCO/Nombre y apellido del fotógrafo

Pero dale, con la cantidad de carteles que pusieron no les costaba nada pagarle a un fotógrafo para que saque un par de fotos en Villa Fiorito.  Bueno, eso fue todo por hoy, espero que les haya gustado…chau

Ser feo es jugar a la vida en very hard

La situación de ser feo sería cosa baladí, si uno gozara de talento, dinero, inteligencia o un autoestima exagerada,  pero a falta de éstas  uno debe rebuscarse el camino de su propia supervivencia. Y sí, usaré una terminología cruda y darwinista, pero la persona fea sí no se desvive por demostrar lo mejor de sí, la liquidan per se, ya que es consciente de vivir en un prado de superficie linda y discriminadora que oculta por debajo una hedionda realidad, digamos que la vida  sería como un bubbaloo relleno de mierda

Los humanos nos diferenciamos entre sí por una fracción minúscula de código genético, y es irónico que nuestro aspecto físico,  que representa un porcentaje más insignificante de esa

Mientras estás leyendo esto, un tipo está con una mina en un telo

diferencia, signifique tanto para nosotros.  Como decía, existieron célebres feos de gran calibre, y me atrevo a decir que la gran mayoria de los mártires históricos (Galileo, Descartes, Gauss,  por ejemplo)  fueron más feos que una sopa de prepucios, aunque sobresalieron por su intelecto de un resto favorecido físicamente .  Sin embargo, ese resto  favorecido por las manos de Afrodita que transitaban de orgía en orgía, debía ser la envidia de muchos de estos genios. Seamos francos, Galileo desde la torre de Pisa, debía tener una magnifica vista panorámica de muchas tanas en pelotas y Newton jamás habría puesto interés en la caída de una manzana, si hubiera estado con una rubia atendiendo la caída de sus tetas. Sin ir más lejos, Galois, un prometedor matemático murió a los veinte años en un duelo por una concha.

No obstante, mis queridos amigos antiestéticos, que la vida de estos feos brillantes, no les sirva de consuelo porque ninguno de ustedes es un lúcido superdotado (y si lo fueran, no se qué carajo hacen leyendo mi blog) seguramente tampoco sean millonarios, y si tienen un autoestima exagerada déjenme decirles una cosa: Creer en conformismos no lleva a nada,  creer en el destino pensando que “Algún día llegará la oportunidad” o compararse por debajo jactándose de que  “No me puedo quejar, hay gente que está peor que yo” es hacer catarsis barata, casi como leer libros de Jorge Bucay o echarle la culpa al capitalismo. Yo caí y caigo en ese error, mea culpa, pero es un parche ineficiente. Podrás esperar años el destino, podrás compararte con media humanidad, podrás tener el top tweet del hashtag #GenteQueNoCoge y aun así seguir siendo rechazado por cual fémina te cruces.

Pese a que mis palabras sean desmotivadoras para los que se sientan identificados por ser uno más de la horda fea, con nulo talento e inteligencia justa y suficiente  (si te sentiste ofendido, jodete) quiero poner énfasis en el concepto que nombré al principio, selección natural: Si en la naturaleza, las especies evolucionan por las ligeras variaciones en los individuos que toman ventaja por encima de los demás ¿Por qué vos, alfenique uniceja de dientes chuecos, no podés hacer algo que te deje sacar provecho sobre el deportista rubio con cara de buen pibe?

Si la ponés después de leer este post, no digas nada y contame como hiciste

Si la pregunta es ¿Qué puedo hacer?  Lamento decir que no tengo ni puta idea porque esto se me acaba de ocurrir recién, pero el punto es, queridos desviados de la elegancia, que uno no gana nada copiando las características de quienes tienen la ventaja desde el vamos, no sirve de nada vestirse igual que el que levanta yeguas como sorete en pala,  ni es útil esforzarse en bailar bien Daddy Yankee, ni mucho menos seguir los consejos de algún guapetón con experiencia.  Sin olvidar también que el ambiente condiciona, si en un boliche la mina con la que estabas hablando se fue con un gordo que se parece al Sapo Pepe, sería mejor replantearse si uno no está en el escenario inadecuado.

Entonces si no querés  que el escroto te quede de adorno ¡Hay que ser experimentales! marcar diferencias, componer el propio canto de cortejo,  personalizar la actitud, y en una de esas, una de estas mutaciones sea beneficiada por selección natural. Lo dijo un gran pensador, Carlitos,  “ser feo es veri dificul” , y sí, ser feo es una vida en crisis, hasta los 60 por ahí, en que veas que todos tus pares son como vos, feos y arrugados, pero para ese instante ya no vas a tener más erecciones y todo esto que escribí va a ser al pedo, porque vas a estar buscando sobre como hacer que PAMI te de los medicamentos… pero no olviden, como dijo Albertito

“En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento la facha”.

Apurate! solo te quedan tres décadas para el exámen de próstata!

No sabemos mucho de la vida de Cristian… por suerte. Pero sí sabemos que es un muchacho bastante grandesito, con un fanatismo obsesivo por Luisana Lopilato (hagan click para ver las fotos en grande)

...su actividad en twitter

creepy

Ok, esto ya es demasiado gracioso

Pero no todo en la vida de Cristian es Luisana Lopilato, también acosa habla con Bernie, el asesor de Luisana, o Alejandra, la agente de prensa de Luisana, y otras personas que ahora tienen miedo desalir de sus casas.

En fin, como decía, mientras transcurría la noche, comenzamos a sentir hambre y nos acercamos a un puestito de panchos que asomaba sobre la vereda, pero como se levantaba media cuadra de cola, decidimos ir hacia la panchería que estaba en la otra esquina, pero para nuestra desgracia, esta estaba aun más repleta de gente…

Amigo 1: Uh, esto está hasta las bolas, ¿qué hacemos?

Amigo 2: Mejor volvamos al otro puestito que había menos gente y es más popular

Yo:  Na, esperemos acá que está mejor, vos querés ir ahí PORQUE SOS UN PERONISTA DE MIERDA  (?)

Ese comentario totalmente aleatorio y sin sentido, que dije solo por decir una boludez, sin ninguna intención dañina, costó un breve silencio solemne en las caras de mis amigos, yo no me percaté de lo sucedido hasta levantar la mirada y ver frente a mi a un homo habilis de 200kg, totalmente tatuado  con una remera que decía 100% PERONISTA, MOYANO CONDUCCIÓN.

Efectivamente, se trataba del gran camionero, boxeador y peronista Gonzalo “Patón” Basile. No estoy seguro si el tipo me oyó porque la velocidad con la que salí disparado del lugar superó a la del sonido. Minutos después, lejos del peligro, agradeciendo no haber sido aniquilado  por un camionero que podía doblarme con solo chascar los dedos, terminé comiendo un pancho en el puestito humilde y popular de la calle, sin quejas ni objeciones, solo digo que estas cosas solo me pasan a mi. Y sea como sea, tengo 9 vidas y esta vez me salvo el fantasma de Perón.

Si bien, la mayoria de los días suelo dormitar en intervalos cortos, hoy estaba tan cansado que caí en un sueño profundo que según google maps, se extendió 18,7 km vía General Paz y si calculamos la velocidad promedio de un colectivo, despreciando el rozamiento del aire y la pelada del colectivero intuyo que fueron unos 20 minutos de narcosis acelerada.

Y aquí sucede el extraño  caso que cuento para que alguien me ayude a dilucidar que carajo pasó:  Estaba soñando, olvidé los detalles de la trama pero recuerdo el nucleo, el argumento: Yo estaba surfeando con mi abuela en Mar del Tuyú. Sí, no me pregunten que estímulo me llevó a soñar con surf y mi finada abuela pero ese es el hecho, y las circunstancias eran razonables, el colectivo estaba yendo rápido y yo me estaba balanceando en mi propio asiento, claro! es surfear! (el detalle de mi abuela y Mar del Tuyú es al margen, supongo).

DE PRONTO! – Alguien me interrumpe , arrancándome de los brazos de Morfeo y exclama unos fonemas que interpreté:

EEEA DUEAAAOOOOAIBAASHDAASD!!

Era una chica parada en frente mio, mi mirada dubitativa de ojos entrecerrados demostraban que no le entendía un carajo, además tenía puesto los auriculares y probablemente un hilo de baba colgando. Aunque rapidamente me enderecé, me saqué los audífonos y limpié cualquier rastro de fluido en mi cara  y repliqué:  ¿QUÉ?!

La chica repite:   OOOO EE DUAAA AAAO!

<< Seguía sin comprender un garbanzo, ¿Qué parte no se entendía de que estaba soñando con mi abuela en una tabla de surf!? . La miro nuevamente, y pienso: “me está saludando?, es una conocida no?  me está saludando no? Sí, me está saludando, ya fue!” y en esas disparatadas confusiones espontaneas contesto: >>

Yo: Ah! hola, como estás!?

Chica: ... …. hola … OOOO EE DUAAA AAAOFG! (Repitió por tercera vez, yo seguía sin entenderle una sílaba)

<< Volví a mirarla y claramente no era ninguna conocida, algo me estaba queriendo decir y no comprendía, pero les juro que le entendía algo así como: “NO TE DUERMAS TANTO” algo totalmente incoherente que no tenía sentido en la situación, a menos que me lo haya dicho porque…

1. -Había llegado a la terminal, y yo era el único que estaba dormido
2. - Quiso preguntar algo y no tuvo la mejor ocurrencia que preguntarle al estúpido que estaba durmiendo.
3. Estaba “surfeando” en el colectivo y me despertó para que deje de hacer el ridículo

La primera es imposible puesto que faltaba una parada para la terminal, las dos últimas hipótesis son muy probables, pero la que más me asusta es SI REALMENTE ESTABA SURFEANDO EN EL COLECTIVO!

O sea, me quedan 5 años de viaje en ese colectivo, con qué cara puedo volver a subir, sabiendo que más de 50 personas me vieron SURFEANDO en el asiento, diganmeló, con qué cara!?>>

En fín,  todo esto se me pasó por la cabeza en una fracción de segundo, y no atiné más que a decirle:

Yo: Disculpá pero no te entiendo, que me querés decir? Jejeje.. (risa idiota)

Chica: Nada, dejá. (pone cara de culo y se va)

Hice un panorama 360° y vi que alguno se estaba cagando de risa mientras que los demás ignoraban el diálogo, así que solo dije “Ok”, di vuelta contra la ventanilla y me quedé reflexionando sobre todo esto. Ahora tengo el upite lleno de preguntas:  ¿Por qué me despertó esa chica? ¿Por qué tengo esos sueños monumento a la extravagancia? ¿Por qué soy tan estúpido para dialogar? ¿Mi vida es una sitcom de mal gusto y sale en FX todos los Sábados a las 20:00hs?   ¿Estaba surfeando en el 28 posta? ¿Soy mogólico?

Nada, eso, no entiendo una goma y me senté en la PC ni bien llegué para escribir esto, al fin y al cabo este blog se convirtió en un diario catártico de mis desgracias tragicómicas que por alguna razón me da gracia contarlas.  Chau, cúrtanse.

Como se darán cuenta (o no) no escribo en este blog de mierda como hace 2 meses, sucede que queria re-inaugurarlo  con la versión 3.0 del blog, con un .com.ar, fuegos artificiales, minas en pelotas y todo eso, pero  por ahora la mano viene lenta así que voy a tener que esperar, este post es un imprevisto catártico que venia narrando a medida que transcurria uno de esos típicos días de mierda.

El 13/09

Calle 13, Canal 13, Viernes 13 y las notebooks de 13 pulgadas. Las cuatro son una inmensa cagada

El 13 se considera en gran parte de la cultura occidental un número de mala racha, y si bien es cierto que soy una persona de mente racional y no doy pié a esas trivialidades, en un día como este, en el que todo lo malo sucede al mismo tiempo, no solo me he planteado la numerología  y el mal agüero como una posibilidad  sino otras hipótesis místicas como:  “Seguro en la vida pasada violaba pendejos” o “Después de esto, en el paraíso me espera un pelotero lleno de putas” y  “la catequista tenía razón, todo esto me pasa por escuchar metal y tener el pelo largo” En fin, voy a tratar de ser lo más breve posible para relatar la amarga crónica:

Lo Soft

Me levanté muy entusiasmado, nada podia salir mal!  hoy era el recital de Scorpions, me preparé para ir a cursar unas horas de análisis matemático antes de ir al recital, y aunque salí un poco desabrigado y con las cosas justas NADA PODIA SALIR MAL. Luego de unas divertidisimas horas de sacar límites,  partí al Luna Park.

Acá empieza la parte heavy, empezaba a llover de una forma muy amarrete y en la distracción  me subí al 160 cuando en realidad me tenía que tomar el 33,  por suerte me avivé antes y no llegué a pagar, Lo que un principio pensé que era simple distracción a lo largo del día  se convirtió en incompetencia (que fue suficiente para cagarme la noche en cuotas).

Entre los vidrios empañados y mi desorientación provinciana no sabía donde bajarme, paré en Corrientes solo porque me avisó el chofer, sino  seguía de largo, para colmo cuando bajé no sabía para que lado tenía que ir,  ¡Pero la puta madre, ¿Tenia que ser tan campesino?!.  En el Luna  deglutí una fila de 1 cuadra y media que se prolongo hasta las 8 de la noche, El frio cacheteandome en la cara me hizo maldecir el momento que salí de mi casa solo con una remera y una campera de jean.

Una vez adentro del estadio la temperatura ya no era problema, pero ahora  tenía que satisfacer otras necesidades, por ejemplo mi estómago, tenía bastante hambre y solo había comido un sandwitch, así que no me pude tentar a una hamburguesa de……. $15. QUINCE PESOS ¿ENTIENDEN? Que se piensan que estoy en Canadá? Me violaron los bolsillos los hijos de perra de Swift, encima estaba seca y fria. En fin, los odio, ojala caguen escarabajos…

Scorpions.. y una petisa muy jodida.

Scorpions es una banda para ver con tu novia. After hour en el telo.

Fue un recital muy organizado,  empezó con apenas 15 minutos de retraso, hubo una banda soporte que no estuvo nada mal. No tengo palabras para describir lo que fue el show en si, la lista de temas fue muy similar a la del resto de la gira en América, y me atrevo a decir que fue una de las mejores.

Abrieron con Sting in the tail, un tema del último disco y luego que la multitud calmo su euforia me ubiqué en un sector realmente práctico, estaba en el medio, veía bien y me sentía muy cómodo. Al lado mio, una chica,  bastante corta (1,50m aprox) y que aparentaba  unos 16 años por su rostro,  me llamaba la atención.. bah, para ser sincero al principio solo me daba lástima que no viera un corno del recital. Así que me atreví a hablarle mientras pensaba por dentro “Si no me levanto una mina en este recital que tocan 5 baladas, no levanto a más nadie ni con gravedad 0″ . Le pregunté si veía bien y como obviamente me dijo que no, la dejé en mi lugar. Los temas pasaban, el recital transcurria y yo no sabía que decir, le dije dos o tres cosas más pero me di cuenta que le estaba rompiendo las bolas. Tenia un as bajo la manga, decirle que se suba arriba mio para que vea mejor, por supuesto era un plan totalmente complicado, porque podía salir muy bien o demasiado mal ya que…

1. Me decía que sí y la podía levantar.  WIN
2. Me decía que no. FAIL
3. Me decía que sí, y NO la podía levantar. EPIC FAIL

Por supuesto que no tome coraje para semejante decisión. Llegó  Still Loving you, el anteúltimo tema,  y entre la exitación del recital y los nervios finalmente me atreví a pedirle el mail, pero solo me salió un balbuceo de palabras  como “Disculpa, che, eheh, viste, eheh, Youtube, digo facebook, digo, icq, no, quiero decir, ay.. ehhh”.  Scorpions cerraba con su himno Rock you like a hurricane y yo  no podía estar hablando así que interrumpí mi tartamudeo y abrí paso hacia adelante para disfrutar del pogo.

Que más decir, en esos últimos minutos acabé champagne.  Si bien se extrañaron clásicos como “He’s a woman, She’s a man”  no faltaron los hits de Wind of change, Black Out, Still loving you, Dynamite y muchos más.  Scorpions es una banda super profesional, son excelentes músicos y anfitriones sobre el escenario, Kottak si bien no es un miembro clásico del grupo su solo de bateria fue un plato fuerte, Schenker un personaje, y Klaus Meine es una voz prodigiosa de timbre orgásmico,  esperamos que su retirada no impida seguir escuchando su fantástica voz.

Al final  el mail nunca lo conseguí, sí, un tarado marca acme.

The WORST is yet to come….

Constitución en la actualidad.

Salí del estadio con una sonrisa por el buen show y por otro lado levemente indignado por mi incompetencia de índole levantística, pero como estoy acostumbrado a eso último, acepté estoícamente lo sucedido y me propuse volver a mi casa lo antes posible. Y es aquí donde viene lo feo,  la lluvia era un factor crucial para seguir rompiendome las pelotas, porque claro, si no cago mi día, podía cagar mi noche, para agregar dramatismo, no encontraba un colectivo que me deje en Plaza Constitución. ¡La re pú…..!  estaba mojado y desabrigado, era fija que amanecia con bronquitis aguda.  Por suerte encontré un colectivo  a la media hora y otra vez las ventanillas empañadas que no me dejaban ver donde me tenía que bajar, afortunadamente el colectivo terminaba ahí y no me quedo otra alternativa que bajarme... Constitución es el lugar más parecido a las tierras de Mordor, hay orcos,  trolls y hasta arañas de 5 metros.

Buscando la parada del 79, (colectivo que me tomo habitualmente y nunca se donde para) pise un reputísimo charco que empapo las dos piernas hasta la altura de la pantorilla.  Ahí sí, si no me agarra bronquitis, me agarra pulmonía. El bendito 79 llegó después de una hora y cuando por fín le digo al chofer “Hasta Banfield” el muy joputa me dice “No, yo no voy hasta Banfield”.  Confieso que dejé de ser ateo por unos 10 minutos solo para para putear a todo el panteón judeocristiano y cantar una canción de Asspera.

Al rato  llegó otro 79, nuevamente las ventanillas empañadas me atormentaban, me bajé en Banfield gracias a mi extra-sentido provinciano y como era de esperar, estaba hasta el culo de inundado,  los desagües rebalsando agua como si fueran los geíseres del parque Yellowstone, me mojaron hasta el culo, (sí, literalmente). Si no me agarra bronquitis, me agarra pulmonía, y si no directamente me convierto en Mr Freeze y cago una bolsa de Rolitos.

Llegué a una remiseria y le pedí un auto de manera suplicante como si le rogara la eutanasia, y adivinen que fue lo mejor que me podian haber dicho “Pibe… ¿tenes código?”. En ese instante me quede mudo, esperando que salga José María y me diga que es una joda para Tinelli y que me había ganado un pasaje a Papua Guinea.  Solo alcancé a decir “por favor” con la mejor cara de perro mojado, y accedió a alcanzarme hasta mi casa, en el camino solo pensaba en una ducha caliente y un té con miel.  Y sí, adivinen qué pasó? en mi casa no había agua ni tenía miel.  Reí de mi situación y comencé a escribir esto, al fin y al cabo mis desgracias son la risa de los demás, o no?

Que aprendí?

• Que las camperas y los paraguas no muerden, boludo!
• Que me tatúo la guía T en la ingle o me compro un GPS. Eso así no va más.
• Que hablarle a mujeres desconocidas no es lo mio. Mejor me dedico a la cría de de canarios.

(Dato curioso twittero, conocí a @EzeAris )

Vamos por partes dijo Jack, ¿Que es un meme? Bueno, Dawkins describe a los memes como un transmisores de información. - O sea Pol, un dvd, la antena de Direct TV….. Nono, son transmisores que cumplen algunas caracterísiticas:

1. Luchan por prolongar su propia existencia
2. Se replican y se expanden
3. Mutan y se transforman adaptándose a su entorno.

Lo primero que se te viene a la cabeza son los seres vivos, y también los virus que no son organismos, así que vamos a resumirlo en que el código genético es un tipo de memes. Las especies luchan por su existencia, evolucionan se adaptan, se multiplican, y conquistan su entorno. Las especies buscan proteger sus genes y que estos perduren y dominen en la eternidad. Eso es clave, ahora bien, vayamos a nuestra sociedad, y veamos que algo tan simple como una idea, también es un meme, por su puesto no cualquier idea, sino alguna que cumpla con las características dadas, el comunismo, el catolicismo,  la libertad, son memes.  y como pasas con el código genético,  también se produce una evolución, en nuestro caso, una evolución social, mucho más acelerada que la biológica. Un estudiante promedio actual, sabe mucha más aritmética que Pitágoras, sin embargo, somos el mismo animal que hace 10.000 años, como es eso entonces?  La evolución de los memes, no es homogénea, se puede observar que siguen existiendo sociedades tan primitivas ahora que en la antiguedad. Además, es una evolución reversible, ya que nada nos dice que podamos caer en un nuevo medioevo. Otro ejemplo de meme se ve en los animales de los zoológicos, si se suelta a un león que fue criado en cautiverio en una sabana este no va a saber como sobrevivir y probableemente muera, esto fue porque no heredó la memética de los leones salvajes es decir, el hábito de ir a cazar.

Antes que nada, les recomiendo ver este video  de Daniel Dennet y su continuación, les va a explicar mejor que yo lo que dije

Ehmmmm, me olvidé a que iba todo esto… Ah!, sí, las religiones son un ejemplo claro de transmisión masiva de memes, como dijo Dennet en el video, los seres humanos estamos indefensos ante los memes, tal como los virus, estamos desprotegidos en principio. No se sabe cual es el origen de los memes, así como no sabemos cual es el origen del código genético, tampoco sabemos como ni cuando surgió la primer idea, una idea primitiva fue por ejemplo, el culto al Sol, a la Luna, a los astros y a la naturaleza en general, los primeros dioses fueron netamente naturales y con el pasar del tiempo fueron personificándose y adquiriendo nuevas dimensiones abstractas,  las religiones fueron muy útiles y atractivas para explicar la existencia misma a tal punto que las sociedades estaban tan “infectadas” por esos memes que hicieron (y siguen haciendo) lo posible para divulgar su culto, y claro, imponerlo a la fuerza si era necesario. Cuando se encontraba un portador de un meme con otro portador de otro meme totalmente incompatible surgian las diferencias, como no hay lugar para dos verdades en este mundo,  creo que eso explica muchas cosas ¿no?

Pero que quede claro no todos los memes son malos, de hecho, ningún meme es malo, son totalmente neutros! sin embargo algunos podrían servirnos más que otros .Volviendo al tema de la evolución social, en la revolución positivista el ser humano se dió cuenta que podía desafiar esas ideas con otras mucho más eficientes, así resurgieron los términos de razón, ciencia, conocimiento y “la humanidad” dio en poco siglos un salto gigantesco.

Sin embargo, la gente sigue igual de vulnerable que antes, y ante la deficiencia de “defensas” se adhiere a ideas realmente peligrosas que podrián degradar nuestra evolución social, el esoterismo, el resurgimiento de “las medicinas alternativas” (aka, homeopatía), astrología, ufologia, predicciones mayas, etc, etc, son ideas realmente peligrosas, son muy fáciles de entender ya que no requieren un conocimiento avanzado, son atractivas y se divulgan a una velocidad  abrumadora. En otros lados, la religión no cesó, y frente al choque de los memes dominantes de occidente ellos luchan irracionalmente por su cultura, aunque implique dar su vida y la de los demás.  Pasa internamente en nuestra cultura, pasamos de fachos a zurdos en un instante, y convivimos con la dicotomía ético-religiosa constantemente

Leyendo el post de Naza que les mencionaba al comienzo, vi que ponía énfasis en diferenciar la opinión de la iglesia católica con la suya como católico, en este caso sobre el tema de la homofobia, conozco muchas personas como el, de hecho, yo fui uno de los que a partir de su religión heredada por sus padres (que a su vez heredaron de sus padres, at infinitum: un meme hecho y derecho)  tomó lo mejor y descartó lo que no le convenía así convirtiéndose en un creyente à la carte, eso, al contrario de lo que piensan muchos, no está mal, personalmente no me bastó con omitir a la iglesia sino que la religión en si misma era incompatible conmigo, lo que me llevo a desecharla totalmente, aunque la historia de como me convertí en ateo se las cuento después en otro post.  Creo que esto refuerza la idea de anticuerpos que señala Daniel Dennet en el video,  muchas personas encontraron la compatibilidad entre sus memes religiosos heredados por sus padres, y los memes racionales de la ciencia, Varios premio Nobel fueron creyentes de la rama de científicos que dicen que no hay problemas de compatibilidad entre la ciencia y la religión, otros dicen que no hay hasta cierto punto, y otra rama como el nombrado Dawkins, dicen que es totalmente incompatible y yo adhiero a  eso.

Hoy la iglesia en nuestra sociedad no cumple con el mismo rol que cumplía en la antigüedad, de hecho es totalmente innecesaria su opinión sobre cualquier tema, y yo  sostengo la idea de que los líderes religiosos deben desaparecer junto con sus instituciones y la religión pasar a ser algo personal, y a nuestros hijos solo inculcarles el pensamiento crítico, el conocimiento, los valores, posiblemente eso facilite el acuerdo entre los memes, y tarde o temprano la raza humana acordara sus ideas, y el día que eso suceda la humanidad dará un salto aun mucho más grande que el que dió en los siglos pasados, pero lo más probable es que no esté aquí para contarlo.

La teoria memética, va mucho mucho más allá de toda las pelotudeces archiresumidas que puse acá, simplemente escribí este post porque quería explicar la dicotomía ético-religiosa que tuvimos todos en base a esta teoria, y para eso, bueno tenía que explicarla, aunque lo haya hecho para el ojete,  si alguno que sepa un poco más de la memética nota algo erroneo que me corrija sin dramas, y el que no sabe, como yo, los invito a leer The Selfish Gene de Richard Dawkins o si no tiene mucho tiempo, busquen algunos documentales de el en Youtube, es realmente interesante , aunque si son creyentes capaz les caiga un poco mal ^^